Ulyana_Soboleva "Ветер завывал где-то в вышине и чёрно-белый кот сгорбившись сидел над обездвиженым телом." Не плохое начало. Позитивное. Ладно перейдём сразу к знакам. Смотри: "Ветер завывал где-то в вышине и чёрно-белый кот, сгорбившись, сидел над обездвиженным телом." в слове "обездвиженным" две буквы "нн". "Прости меня... Колколапка прости..." Опять запятую съели. Он же обращается к ней верно? Значит после слова "Колколапка" должна быть запятая. "Прости меня... Колколапка, прости...". "Кусты за спиной ученика зашуршали и из кустов выкатился Дымолап" Во-первых, зачем повторять одно и то же слово в одном предложении? Во-вторых, пропущена точка. Предложение не завершено, значит оно всё ещё продолжается. Идёт в пустоту не иначе) Можно было сделать так: "Кусты за спиной ученика зашуршали и из них выкатился Дымолап." "-Быстролап? Тебя Рассвет Звёзд ищет...
Ученик осёкся и с ужасом уставился на тело Колколапки.
-Что.. Что.. Что произошло?!
-я.. Я.. Не знаю.. -честно признался Быстролап сдерживая ком в горле." Вот поэтому я всегда заканчиваю речь тем кто её говорил. Тут я при первом прочтении, подумала, что сначала говорил Дымолап, потом Быстролап и потом снова Дымолап, но нет. "Что... Что... Что произошло?!" - я думала, это спросил Быстролап. "Я... Я... Не знаю." - а это ответил Дымолап. Только прочитав этот момент в третий раз я поняла кто, что говорил. "Быстролап схватил кошку за шкирку и чуть не рухнул на землю всё таки Колколапка была больше его и старше , но всё же вместе с Дымолапом они дотащили тело до лагеря." Позвать воина не вариант да? Ну, может хотели показаться сильными и независимыми. "В лагере Рассвет Звёзд разговаривал с Терном и поэтому не сразу заметил новоприбывших.", простите, а запах смерти он не почуял?... У него нюх плохой? Прости, но как по мне он должен был учуять этот "прекрасный" запах. "Что произошло? Быстролап говори." в какой интонации, он это сказал? Он это просто сказал, или может строго, грубо, или в любой другой эмоции? Непонятно. Ах, и да, пропущена запятая) "Что произошло? Быстролап, говори." "Едва задерживая ком в горле, Быстролап заговорил." да, запятая. Я её сразу поставила. "Я пришёл к плодовому саду и.. Туу.. Тут э.. Ээто..
-Так понятно -" А вот мне как раз ничего не понятно. Как по мне, предве стоило подождать и дослушать своего ученика, даже если тот с такими запинками говорит. "Рассвет Звёзд наскоро лизнул ученика в лоб" Стоп, стоп, а откуда такая нежность? А если, Быстролап и есть убийца? Ещё раз повторю, ему ещё как стоило дослушать рассказ своего оружика. "Быстролап иди к Змею он даст тебе маковых зёрен." А, я поняла. Усыпить ученика, хорошая идея. дайте угадаю там будет передозировка семян? Нет? Ну и ладно. В любом случае тут снова пропущена запятая. Я смотрю с запятыми ты вообще не дружишь. "Быстролап, иди к Змею он даст тебе маковых зёрен." "Змей удивлённо вытаращил глаза на учеников, втащивших тело." Запятая. "Ложись на подстилку сейчас я дам тебе маковых семян. Быстролап послушно улёгся на подстилку спустя пору мгновенний ему выдали семян." А где прерывание диалога? Правильно, его нет, а значит это всё диалог. Зачем Змей описывал, то что делал Быстр, остаётся загадкой. Кстати, не "пору", а "пару". "Змей принился осматривать тело Колколапки . Ученик слизнул семена и перед тем как уснуть" Тело же должно быть в лагере верно? Так, что оно в пц делает? Если оно в лагере, то должно быть написано, что цел вышел из целительской осматривать тело, но ни как цел осматривал тело.
Что могу сказать... Быстр, за столько дней ты не осознал свои ошибки? Всё ещё наступаешь на старые грабли, которыми пора работать. Почему ты так упорно продолжаешь делать старые ошибки? Может, они тебе, конечно, нравятся, но всё же. Если ты в школе ещё не проходил тему с запятыми, то просто вбей в инете сайт для таких проверок, но сначала убедись, что он показывает правду. Сделать это можно, вбив лёгкий текст, где необходима запятая. Я пользуюсь этим сайтом: https://textovod.com/punctuation?ysclid=lpzlwxow6g833737446. Правда, этот сайт не поможет исправить нелогичность некоторых моментов. Да, логика в некоторых местах всё ещё отсутствует. Например, почему, найдя тело Колколапы, Быстролап не помчался в лагерь сообщать о такой страшной находки? Зачем остался, если он рисковал попасть под подозрения? Тем более он один её всё равно не унёс бы. Или момент, когда предва внезапно так нежно отнёсся к своему подопечному и вместо того, чтобы послушать рассказ, разобраться, что же произошло, он отправил его в пц спать, словно вообще не заинтересован смертью одной из учениц его племени. Лично у меня создалось ощущение, чо ему абсолютно чихать на её смерть, ученик важнее. Ах, точно, это же походу его первый доживший до своих лун ученик, тогда это всё меняет) Я просто закрою глаза, что главы не большие, это в целом уже ничего страшного, но блин... Логичность текста... Но, всё же хочу заметить, что логика текста уже хотя бы хромает, а не ползёт вся израненная и забытая за главами)
Надеюсь я хоть чем-то помогла и это будет не так плохо, как моё пред последнее соо получается))
